Ema Mara

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Crónica de un anunciado terrorífico viaje

Por ser fecha festiva uno ya se imagina las de Caín viajando al interior, en bus.
Llegás a destino verde, o por la diversa colección de olores, o porque durante todo el camino te van tocando y violando por todas partes del cuerpo.

Te preocupas en comprar los pasajes y vas mucho antes de la hora del viaje, tomarse esa molestia para poder “viajar tranquilo”.

Una vez en el bus te encomendás a cuanto santo se encuentre por la zona. Y desde que el bus procede a partir de la terminal de ómnibus va jugando a los frenos y aceleradas, levantando personas, bultos, valijas, bolsos, más personas, más bultos, más valijas, mas bolsos, maaaaaaaaas personassss y así.

Cuando ves que el bus está totalmente lleno crees que al fin se va a emprender el tan ansiado viaje. Pero te equivocás, el chofer y el guarda aún ven “espacio libre” entre todo el gentío que ya está en el bus, apretados como sardinas y en diversas posiciones, los que van sentados; porque compraron pasajes con antelación para evitar molestias; van en posición casi fetal, porque los que van de pie se aglomeran sobre cualquier espacio que haya, para acomodarse.

Una vez más el bus retoma el viaje, hasta que nuevamente el chofer y el guarda vuelven a ver “espacio libre”, y uno se pregunta nos toman el pelo? O en serio hay lugar y nosotros nomás por egoístas no vemos? O de plano estos tipos se fuman algunas cosas raras que producen sensación de ESPACIO.

Durante esas horas de agradable viaje tenés una colección de eventos desafortunados, criaturas que lloran hasta el punto de sentirse mal, los que viajan engripados y pobres se pasan estornudando y tosiendo esparciendo sus virus en un bus herméticamente cerrado con más de 80 personas en el.

Lindo tema con esto de virus A(h1n1), gripes varias. Si estamos en plan de evitar la enfermedad, no sería una buena forma de evitar pidiendo a choferes de la empresa Yacyretá (de NSA) y de otras empresas que eviten este tipo de concurrencia masiva en sus buses??

Bueno me voy yendo creo que tengo urticaria, es de color lila y también comencé a estornudar, espero que no haya sido culpa de los virus esparcidos tan amablemente por gestión del Guarda y el Chofer del bus.

Uno menos, una neurona menos, una hora menos?

“Con el café de la mañana, el matutino de rigor y una noticia inesperada amanecí el otro día..” (cito texto del personaje; este que canta rimado, muy repetitivo, se autodenomina Trovador… y asi, ESKIUSMI!!!) bueno, no quiero hablar de él, solo brujear un poco, aunque si tuviese la certeza de que va a leer, escribo de plano!

A lo que iba, nos desayunamos con la humilde declaración: "Hoy ACEPTO MI HOMOSEXUALIDAD como un regalo que me da la vida. ¡Me siento bendecido de ser quien soy!".

Y surgen preguntas como: nada de lo que recibía le convencía?? Ó Todo era poco como para sentirse bendecido??? Estaba facturando poco y necesita marketing?

Todo bien con la sexualidad de Enrique Martin Morales espero que lo disfrute y que no espere tanto para salir del closet, ya sabemos que pasó; en el mito urbano, la última vez que entró a uno, la sorpresa se la llevó él y el resto del equipo del canal y quizás ahora sepamos que pasó realmente con el perrito, la mermelada y la jovencita degenerada.

Me encantaría desayunar con la noticia de que el reggaetón está totalmente extinguido, pero voy a seguir esperando, otra no me queda, sigo albergando la esperanza!! Y acá si estoy a favor de Fito, la aniquilación cultural ha comenzado y tiene muchos profetas encargados de cagarnos las neuronas.

Y a todo esto aún no sabemos si dormimos mas o no, y cuando, el 4 o el 11? ANDE decidite pues, cuando es que nos conviene cambiar la hora. Porque según ellos el cambio de hora es solamente para economizar uso de energía. Dale con este ente que apunta al No consumo del producto que vende. Tendrán personas encargadas del marketing? Que creerán que es marketing?

a los "lusers" que nos perdieron

Tengo ganas de desahogarme… extraña palabra, pero bueno con o sin agua quiero quitar esto páfuera.

Hablando con amigas, o amigas de amigas (clásico) fui juntando en mi memoria variedades impensables de Imbéciles Funcionales. Y acá permítanme decir POR FAVOR!!!! Es imposible que semejante cantidad de especímenes existan en una misma zona geográfica. Después de estudiar diferentes casos llego a la respuesta de que no es imposible, hay más de los contabilizados.

Entre ellos están:

• Los que siempre recuerdan a sus madres, punto de comparación con nosotras en todo, cocina, actitud, aptitud, manera de hablar, etc., pero te quiere
• Los que te ocultan como si fueses bicho raro con un millón de enfermedades contagiosas, te ocultan de sus amigos, su familia hasta de la novia oficial… eh espera que no era yo la novia oficial?? Ih años de tu vida se fueron por el caño, pero él co te quiere
• Los que te cagan a trompadas física y psicológicamente, pero te ama
• Los que planean toda la vida familiar, comprando cosas juntos (por Dios que ternura!!) y terminó la relación y te reclama lo siguiente (dos puntos): la devolución de dos (2) tenedores, una jarrita de medio litro, 2 vasos, 1 butaca para apoyar los pies. Pero quería ser tu Amigo!
• Los que casi te llevan al altar y de una hora a la siguiente te dice: No somos Pareja… ha upei?? Siendo él quien propuso Noviazgo, convivencia y casamiento. Qué mierda fumás??
• Están los que deciden qué hacer con su trasero en base a las decisiones u opiniones de familiares. Pero lamenta que todo termine asi, que sos la mejor de las tipas.

Una vez mas POR FAVOR!!!

A todos estos estereotipos o sepas déjenme decirles que se compren una vida! O que antes de hacer cualquier tipo de comentario cretinista se compren un chanchito y ahorren los comentarios. O mejor que se suban a un árbol y esperen a madurar para volver a bajar!